BUHEDERA

August 12, 2016

Sarcasmos

Lo que la historia nos enseña es que la humanidad nunca aprende nada de la historia.

 

GUTIERRITOS

 

Un empleado se acerca temblando a su jefe y le dice: “¡Disculpe, señor gerente, pero hace seis meses que no cobro”. “Está disculpado, Gutiérrez”.

 

NADA NUEVO BAJO EL SOL

 

Bill Bonner entra en una librería de viejo de París que tiene más de 100 años operando y compra un libro de historia sobre la invasiones bárbaras en Europa durante los siglos IV y V. Comenta: “Los clásicos son una invaluable fuente de perspectiva histórica. Nos muestran que no hay un solo programa político o económico, por más mentecato y absurdo que sea, que no haya sido implantado hace 2,000 años o más por algún poderoso que creyó poder salirse con la suya. ¿Dinero falso como el de hoy? Los romanos ya lo intentaron. ¿Manipulación de precios (como la tasa de interés: el precio del dinero)? Manido truco. ¿Atizar los ánimos del pueblo contra los ‘bárbaros’ y los ‘extranjeros’? ¿Otra vez? Qué aburrido, aunque sigue funcionando. ¿Invadir otros países? Remedio infalible. ¿Construir un muro contra los invasores? Ajá. No importa qué pueda ocurrírseles a monsieur Trump o a madame Clinton, puedes estar seguro de que se pueden encontrar en el pasado varios ejemplos de demagogos ambiciosos o emperadores corruptos que lo intentaron antes”.

 

CENA PIADOSA

 

Una chica invita a su novio a cenar con sus padres el viernes en la noche. La chica le dice que, después de la cena, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez. Obviamente, el chico está en un total éxtasis. Nunca ha estado con una mujer antes, por lo que hace un viaje a la farmacia para comprar algún tipo de protección. El farmacéutico le ayuda a escoger la mejor opción y le explica todo lo que hay que saber sobre los condones y el sexo, y al final le pregunta cuántos preservativos le gustaría comprar: un paquete de tres condones, un paquete de 10 o un paquete familiar de 24. El chico escoge el paquete familiar, porque piensa que va a estar bastante ocupado y quién sabe cuántas veces se podrá repetir el encuentro en los días siguientes. Paga y se va. Esa noche, el chico se presenta en casa de los padres de la chica y se encuentra con su novia en la puerta. El chico entra y se sienta en la mesa donde están sentados los padres de la chica. El chico empieza rápidamente a decir una oración e inclina la cabeza. Después de un minuto, el chico sigue recitando una profunda oración con la cabeza hacia abajo. Pasan tres minutos y el chico sigue en lo mismo. Finalmente, después de cinco minutos con la cabeza hacia

abajo, la novia se inclina y le susurra al novio en el oído: “no tenía idea de que fueras tan religioso”. El chico se vuelve, y le susurra: “¡no tenía idea de que tu padre fuera boticario!”.

 

EXPENSAS

 

Me encontré este concepto en el recibo del notario: “expensas para pago de impuestos y derechos”. No recuerdo haber visto esta palabra usada así, pero resulta que, aunque parece un anglicismo, es correcta según nuestra Madre Academia. Es sinónimo de “gastos, costas”.

 

ABOGADO

 

Un tipo se estaciona y abre tranquilamente la puerta de su carro para bajarse, pero en ese instante pasa volando a su lado un auto conducido por un conductor ebrio que le arranca la portezuela junto con el brazo izquierdo y se fuga a toda velocidad. El tipo se baja y comienza a gritar: “¡La puerta de mi BMW, mi puerta!”. Un agente de tránsito que estaba en la banqueta se le acerca y le pregunta: “usted es un abogado, ¿verdad?”. “Sí, ¿por qué?”. “Bueno, es que ustedes los abogados tienen fama de ser muy materialistas. ¿No ha notado usted algo más que perdió del lado izquierdo?”. El tipo se mira el sangrante brazo amputado y lanza un alarido: “¡mi Rolex, mi Rolex!”

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